在這段失蹤的日子, 自己也不知不覺走進情緒上的谷底, 每天都沒精打采, 很想避開一切, 躲在一角, 旁人千萬不要走近我, 我不想和人接觸, 變得很孤癖。

我是一個嚴重缺乏自信的人, 很討厭自己愚蠢, 所以要求自己做事要盡善盡美, 不容有半點瑕疵和有被人挑剔的地方。別人做得到的, 自己也要做得到, 更要做得比別人優勝。加上過去的悲痛, 令我害怕停下來, 停下來, 就很害怕, 害怕會再次失去。就是事事追求自己完美 ( 其實自己不覺在追求完美, 只認為自己可以再做好一點, 有更多改善的空間 ), 一發現有少許不妥, 便罵自己, 罵自己怎會在這﹑在那卡住, 為甚麼不能很順暢地完成, 不斷在雞蛋裡挑骨頭, 形成失敗感越來越重, 接著越來越討厭自己。

後來有位細心的前輩發現我的不對勁, 也和我詳談一番, 其實自己也知道如繼續下去, 快樂會離我而去。於是開始嘗試改變自己, 找很多方法去舒緩不安的情緒, 如：深呼吸﹑做運動﹑燃點香薰﹑聽歌﹑購物﹑甚至學talkie 撕報紙發洩。這些方法, 不能說沒起到效用, 對我來說, 作用真的不大, 有時還產生反效果－內疚和懦弱。也試過一些較破壞性的方法, 將結他的弦線剪斷, 剪斷的那刻雖然很暢快, 但亦很心痛, 始終結他都是我喜歡的東西, 當冷靜下來時, 罪惡感也來探訪。思想經常在天使與魔鬼大戰, 頭痛的次數也越來越頻密。

近日, 前輩帶我去見一位心理學的教授和她的一班學生, 希望能尋獲一些幫助。當我推門進入房間那刻, 我見到大家發出很燦爛的笑容, 提醒了我, 原來我很久…很久沒笑過了, 他們的笑容真的很美, 像陽光一樣發出溫暖。和他們聊天, 談談一些生活習慣, 笑笑自己的趣事, 相當愉快。也會談到過往的傷痛, 雖然再次憶起, 很傷心, 哭成淚人, 原來自己的故事, 也會令他們想起自己的故事, 雖然大家都在哭, 但這刻我感到很安慰, 因為有人會用心在聽, 會感受到我的心情, 我不是一個人孤獨地走。也發現我對自己的要求, 原來在其他人眼中, 高得有點可怕, 還開玩笑說只有神才做到。盡人事, 聽天命, 隨遇而安, 要學習放低一些執著, 對一些自己不能控制的範圍, 不要太過憂慮, 順其自然, 勿累壞身體, 令人擔心。一直努力, 是為了令人家安心, 要先愛護自己, 不要讓人為自己擔憂, 才有能力再愛別人, 幫助別人。

以前, 當人家稱讚自己時, 我從來沒享受過這份喜悅, 由始至終, 覺得做得好是應該的, 人家稱讚你, 只時客氣說話。現在我要學習享受一下, 雖然覺得有點肉麻, 甚至懷疑和不認同, 但人家始終不會沒理由地稱讚人的。因此我要學習欣賞自己的優點, 不要無限放大的自己的缺點, 不要罵得自己太兇狠, 將成功感變成推動力, 使自己快樂地繼續走下去。

我也開始每天記下一些快樂的事, 不一定是大事, 一些微不足道的都可以, 只要覺得開心的, 便寫下。未見教授之前, 我曾迫自己每天寫下十件, 那時很辛苦, 因為責備自己的習慣已經根深柢固, 不懂欣賞身邊的開心事, 寫不出來, 又變成責怪自己的理由。現在不會了, 能寫多少, 便寫多少, 沒有的就不要寫, 當然也希望每天至少也有一件啦。

其實如教授所言, 很多事我都知道應該怎樣做, 下一步應該怎樣走的。只是太過執著, 影響了發揮的成效。她也教我一些小動作, 當我又想罵自己時, 就將所有的精神, 緊緊握著拳頭, 然後放開, 重複做10次, 分散責備自己的注意力, 慢慢改掉小小事也罵得自己狗血淋頭的壞習慣。

剛開始踏出第一步的我, 心底裡其實都害怕會辜負了一班在支持我的朋友, 我渴望快點能做出一點成績給他們看到, 同時也怕又走回死胡同……哈！又再胡思亂想了, 一切順其自然啦～

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